感觉自己被禁锢了
这么想起的时候，觉得很荒谬
但却找不到觉得荒谬的理由
相反
我的时间被既定的安排表控制
我的工作被限定于特定的内容
我的活动范围被局限于一个区域
我没有空闲的时间去逃离到更远一点的地方
于是
我相信自己是被禁锢了
我不知道禁锢我的是什么
但我知道
法律上我是自由的
体质是我是自由的
思想上我是渴望自由的
这个世界，
围城无处不在
我想
禁锢自己的
只能是自己
因为
我找不到自己被禁锢的其他理由
也许
有人可以告诉我是工作
但我知道
工作是自己选择的
我也可以选择不工作
只是我不敢，也不愿意
——那么还是禁锢我的还是自己
也许
自己想告诉自己是时间
——自己没有足够的时间走出这样的一个区域
去感受不被禁锢的感觉
但我知道
我其实可以有时间走出去的
只是因为感觉出去之后没有足够的时间放松
所以干脆让自己窝在家里
那么禁锢我的
——还是我自己
是自己没有那种：
想看朋友半夜就走
走到门口返身即回的超脱和睿智
我没有把走出的过程看作逃离禁锢的心境
我以为
跑到一个很远的地方
一定就要做一些事情才有意义
却不知做了，
未必有意义
时间不够，
如果由足够的心境
出行的过程就可以是远离了禁锢的过程
可以禁锢一个人的
永远是他自己
他自己的思想
写到这里
想起一个故事
有个亿万富翁跟人打赌
如果那个人可以在一个房子里呆二十年不出来
他就给那个人全部的财产
条件是保证吃住基本条件
还有
提供他想读的书
结果是
那个人在二十年快到的前一天出来了
不是因为疯了
不是因为富翁使诈
因为
那个人在读了二十年的书以后
觉得金钱对他已经没有任何意义了
他放弃了那笔财产
我不知道
那个人拥有了怎样的智慧
其实那个房子
早就不能禁锢他了
那么，我其实可以逃离这样的禁锢