做什么事情往往有一定的惯性，思考和写作也是一样.因为时间的原因被打断以后，再回头来继续这样的一个话题，就觉得在情绪上没有延续性.所以我一向认为续文是不太好做的。如同《红楼梦》的后面40回，怎么也没有前面的那种味道。但我还是想就这样的一个话题，随意的聊聊，权作一种消遣，如果让我不觉得时间有点无聊，也算是没有辜负这点时光。
上次谈到的是我的继续报考，但是却没有时间去好好复习。对于这个问题的描述用到了考试之后的数据，也有点感觉自己的思绪有点乱，没有什么逻辑性。好在我并不想太在意这个事情，我是在报考了以后才买回来参考教材，时间还是慢慢的过，每天只要有那么一点点的额外事情，都可以成为我解脱自己的理由，但是心却很累。总是浪费时间，并且在时间浪费以后又看不起自己。现在想来有点可笑。可能人的成长过程就是不断的发现自己可笑的一个过程。
我在工作和生活的空隙间找寻这应有的学习的感觉，偶尔哪天学习效果很好，有那么一两个小时的学习状态我就开始豪情满怀，而且开始狂妄起来。等到自己有点忙碌，但是忙碌的空隙中也还有点时间，如果自己没有利用好，或者学习处于一种游离状态的时候，又开始觉得自己其实就是一个没有毅力的懒惰的家伙。那种感觉就如同在波涛汹涌的海面冲浪，时而高亢，时而低落，不知道何时就会突然的高兴起来，也不知道什么时候就会低落得不想说话。考研对于我来说， 并不是智商得考验，而是一种意志上的磨练。我向来都觉得研究生并没有什么高明之处，对于大多数的研究生来说，研究生的学习并不能在多大程度上提高自身素质，现在看来还是有点片面。至少在准备考研这个问题上，如果是全凭自己的努力去获取的，那么这个人还是要比别人经受更多的东西。至少他要承受更多的压力。
我记得我常常就无端的放自己的假，因为自己觉得自己有烦躁的理由。有时候也常常如同阿Q似的安慰自己。但是精神胜利法并不能真正的帮我，越到后来越感觉压力很大，因为后来我就发觉所谓的理由并不能诠释失败，再多的理由，失败了还是失败。只有成功了，才能够说服自己。于是又多了一种感觉和幻想，那就是一点点的后悔：如果我先前努力一点或许就不用害怕失败，如果给我的时间更多一点，我就可以完全的完成自己的任务......
这些思想一直在脑海里面如同电影般反复播映，但我还是尽量的利用可能利用的时间，尽量的调整自己的心态，因为我知道，多学一个小时，就多了一份成功的可能。我其实对于自己有比较高的要求，颇有点强迫症的味道。我喜欢像鲁迅先生一样无情的解剖自己，因为我希望自己能够成为一个能干的人，一个脱离低级趣味的人。
我能够感觉自己的进步，不光是在学识上，还有在思想上。对于人生和自己的事业也有了自己的思想。但是最大的收获还是我学会了珍惜时间。每天如果自己没有学习，我就感到一种罪恶。考研的过程中，时间对我而言实在是太宝贵了，对于那些一门心思考研的学生来讲，这也许是个不可思议的事情。因为，每天我只要能够有2个小时的时间不受打扰，我就会感觉非常的幸福。
当工作和学习缠到一起的时候，我真正开始喜欢上了读书的时光。但是那些时间已经不再回来了。于是又有了对于时间的一种幻想。我想如果我有足够的时间，我可以学习什么什么知识，读些什么什么的书......
我曾经试着让自己到学生的教室里面去自习，但是后来我还是出来了。因为已经找不到那种感觉。每天站在讲台的上面，突然就坐了下来，感觉还是有点不太适应。后来我就去办公室。但是办公室也有太多的打扰，偶尔有那么几个同事过来，总得寒暄几句，于是觉得也找不到学习的气氛。后来我就把战场移到了家里......
其实，早就应该知道，家并不是读书的地方。书房和卧室都是那间房子，面临太多的诱惑和打扰。泡个茶，打个盹，看看电视、上个网......面临着太多的诱惑和打扰。
这些问题都解决不了，我就开始给自己找借口，但是后来又觉得找这样的借口的确是太幼稚，因为借口并不能解决问题。记得那个时候很羡慕以前的那些文人，和以前的那些环境。准备科举还可以找个破庙，又清净还能蹭个饱饭，实在是大享受也。我几次想找个这样的环境，但是终于放弃了，如同放弃海市蜃楼......其实我并不觉得遗憾，因为我早就知道，现代的生活规则，我也知道，我还没有达到圣人，无论何时何地都不受打扰的地步......