[原] 关于考试的回忆(一)

    现在有种江郎才尽的感觉,似乎没有了灵感也没有了激情。但是我还是喜欢自己的写作,拿起笔的时候,就觉得自己是世界的主宰,因为千言万语任凭你自己挥洒。我想我是因为喜欢看自己写的东西才喜欢上写作的。尽管不把它当作一种职业,我也常常陶醉于因为文字而引发的回忆之中。

    但最近我却遇到了应该高兴的事情,虽然不知道从何下笔,但我毕竟希望自己能够为自己留下一点回忆,因此我又打开了电脑。

    首先我应该高兴的是我成功的考上了中南大学的MBA,一路走过其实有过很多很曲折的故事,有过开心、有过狂妄、有过担心、也有过气馁......种种感觉我并不能够很好的表达。但是其中的酸甜苦辣自己还有有很多的体会,谈不上刻骨铭心,但也震动过灵魂。
      
    去年的考研我其实是失败了,最开始我觉得自己是不以为意的,因为我早就给自己找到了放弃的理由,然后就那般的放弃了。但是考试的结果出来之后,那种感觉还是十分的失落。不仅因为这是一个以成败论英雄的社会,更因为自己后来就觉得有些惭愧。不管你有多么多的理由,结果只有成功和失败,而且不管你是成功还是失败,别人都只讨论结果。也许我可以为自己找借口,虽然这些我现在认为是借口的东西,也确实是一个一个比较困难的现实难题,但是这些并不能阻止我对自己的鄙视,因为我觉得任何人的成功都是不容易的,每个人都会有这样或者那样的困难,只有在这些借口从来不被考虑的情况下,已几乎不可能的方式取得了成功才是真正的成功。我鄙视自己还是因为,我去年的考研其实只相差了一点点,去年的中南大学,和复旦大学一样的分数线,而且英语全国最高。我上一千多学时的课,还管理诺大的三个机房。在工作和生活多重压力下,几乎决定放弃。但是就是在这样的状态下,我也只差一点点。就是这一点点,让我无比的惭愧,因为,但凡我更加努力一点,可能就没有今年考研的故事了。我惭愧不是因为我没有考上,惭愧是因为自己浪费了自己的才华和宝贵的时间。 
      
    其中还有很多的原因和故事,我并不想再提起,但是那次失败让我明白了一个道理。说服自己的那些理由,只是自己给自己下的迷汤,并不能真正的解决问题。用一些理由说服了自己就以为可以说服别人。殊不知,即使别人被你说服了,并且深以为然,那也是是别人对你的一种怜悯,是最可悲的结局。我也开始明白,人其实一直是孤独的,因为有很多的东西,只有你自己能够体会,有些东西一辈子都不可能被人理解。人,可以依靠的就只有自己。
     
    我也还常常想起自己的那些借口:工作忙,没有时间。事情杂,烦心事多, 今年开头势态不好,干脆明年再来......就是在这样的理由和借口的支持下,我一直浪费着自己的时间。我总以为自己是个天才,总是用两天时间搞定一本高数的光辉历史去迷惑自己。结果是到了今年的10月份,就要考试的时候,自己连教材都没有买。复习的时间当然是没有,但是还要以为自己可以跟霍金媲美,于是我的考研生活里,有了《考试这几天》的惨剧。
       
    幸而自己那次的考试虽然感觉不怎么样,但是结果却还很是不错,在某种程度上缓解了我的压力。但是同时又让自己骄傲起来,因为我觉得只有有点天才才能在那样的情况下面作出那样的成绩,那个时候,我曾经以为我找回了读书的那个时代。

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